家族に申し訳ない日々を送っています

中途半端に生きるのも

辛いものです。
どうせ治らない病気なら

いっそサッサと死なせて

くれればいいのに

そうは問屋が卸さないみたいなのです。

 

 

自分のわがままで

家族に迷惑をかけてしまうこともあり

肩身の狭い思いを強いられています。
家族は、脳の病気だから仕方がないと

私のわがままを許してくれています。
その瞬間は自分ではわからないのですが

正気に戻った時に

家族に申し訳なくて

たまりません。
こんな父親

はっきり言って

いない方がマシです。
そうやってどんどん

自己嫌悪の罠にはまっていく

毎日です。

最近はこんな生活のため

金銭的にもキツクなってきました。
借金が増えるばかりです。
身も心も寒いです。
体の芯から冷えてきます。
ストーブのまん前にいても

こたつに入っても

ぜんぜん体が温まってきません。
病気のせいもあるのかと思います。

私があまりにも寒そうに

しているものだから

家内がおんかつ日和というサプリを

買ってきてくれました。
泣けてきました。
私のわがままで

どれだけ迷惑をかけてきたか

知れないのに

病気だからと労わってくれます。
私がこの先家内にこの恩を

返すことはないのに。
私だって、家内に恩返しできるものなら

やってやりたいですが、

恐らく、というか、100%

ありえません。
私の寿命はそう長くはないでしょう。
時間がありません。
今の私に何ができるでしょうか?
そんなことばかり考えていると

また発作のように

私のわがままが始まります。
これは手の付けようがありません。
私の中の何かが壊れてキレるのです。
家のなかならまだしも

外出中にでもなったら

人さまにご迷惑をかけることになります。
なので、最近は病院へ行く以外

家から一歩も外に出ることができません。
家族も私が家にいるのは大変だけど

よそで暴れられるよりはマシだと

思っています。
やっかいな病気です。

このまま借金で家族みんなの生活が

崩壊する前にはお迎えが来ることを

祈っています。
こんな私でも生きている価値

あるのでしょうか???

 

 

 

悲劇的な難病発症、気づきも遅く生活困窮

私は、500人に1人とも言われる

とんでもない難治性の病を

中年になって発症、発覚し、

将来が全く見えなくなりました。

 

 

 

人間、生きるか死ぬかの

ところまで追い込まれると、

その人の本質がわかる

のかもしれませんが、

今までの価値観すべてを

覆されたショックと、

経済的に困窮しそうなショックで、

人相がまるで変ってしまいました。

 

とても他人に理解してもらえない、

なかなか難しい精神的な病です。

 

仕事、お金、友人、信用、

健康的な外見、

すべて失ってしましました。

金銭感覚も麻痺し、好奇心に駆られ、

数百万の損失をしたと思います。

 

 

病の発見がもっと早ければ、

ここまで酷い状況には

陥ってなかっただけに無念です。

 

脳の障害と言われていますが、

原因不明で治療法も

確立されていないようです。

 

 

 

思えば、今までの生き方が

根本的に間違っておりました。

 

人に必要とされたい、

振り向いてほしい一心で、

他人に物品やお金、

時間や労力をばらまき、

お人好しが過ぎ、

たくさん騙されたりもしました。

 

守るべきもの、

将来の自分や家族のためのものを、

守れませんでした。

 

幼い時から、

親や友人の関心をひきたいのに、

あまり見てもらえないことに

フラストレーションを覚え、

注目を受けていた

小学生時代はよかったものの、

中学校に入ると

ただひたすら自己嫌悪に

陥るようになりました。

 

友達もできず、自分の醜さに

うつむいて過ごす暗い思春期でした。

 

大学に入り、異性と出会うことで

自分の世界が変わりました。

若さを安売りしてしまった

のかもしれませんが、

満たされていました。

 

ただ、お金がなく、

長年借入をしておりました。

 

実家は自営業の失敗で

借金返済に追われており、

そんな親の二の足を

踏むまいと思うべきところが

自分も同じような失敗をし、

金銭感覚のマヒで

同じような地獄を見ることに

なるとは思いませんでした。

 

残高が無くなったところで

ようやく気づき、

今は、住宅ローンの返済が

家計を圧迫していることに気づき、

自身の病状(寝たきりで動けない、

働けない)が深刻化するにつれ、

医療費の問題もあり、

将来が全く見えません。

 

なかなか伝わらない病気のため、

孤独と絶望しかありません。